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我尝试过用手指去触碰刀刃。
后来，我发现这是一件危险的事情，尤其对我而言。解释不了为什么，当皮肤碰到刀刃的那一刻，我心里冒出强大的求知欲。我想知道，刀口划破皮肤的感觉，我也想知道，血会如何流出来。
最让我好奇的是，刀遇见我冒出的血滴是什么感觉。我总以为万物都有他自己的感知力，只是，很多东西感知世界的方式我们理解不了而已。
后来，我进了字母圈，有了所谓“主人”，我也时常觉得自己感受不到，或理解不了S如何理解我的“付出与屈服”。
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我第一次强烈意识到这种相互无法感知对方，是那天我在S的窗下坐了一整晚。
这么说起来，其实我有点恐怖“情人”的感觉。他并不知道，我已经弄清楚他住在哪个小区哪一幢，甚至知道几零几。我还和他老婆孩子在电梯里打过照面。他儿子转头看我的时候，我还冲他笑了笑。
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我不是什么无知少女，他也没有坑蒙拐骗，相遇相知相*的过程都相互极度坦诚。他说他有家有孩子，我说我叛逆滥交，对什么都无所谓。我做所谓的交待，是因为我看起来，多少有些麻烦。
他对我很好。可他对我越好，我就越遏制不住地想要探寻他离开我之后的样子。我觉得这种求知欲不只是爱，更没想过破坏与占有。这只是我关于求知的某种怪癖的延续。
至于如何能知道他的详细住址，我就不说了。只能说，这不难，也不简单。
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我和不少年纪比我大很多的人聊过自己，他们大多先惊讶，惊讶于我小小年纪内心就堆砌了那么多沮丧与无所争的心绪。然后他们就习惯性开始劝我积极，和我说大好前程，和我说年轻无限可能。
见我不太为之所动，一小部分人就会变得有些愤怒，他们一露出这种语气我就觉得好笑。他们是多有说教欲啊，还是他们觉得打动不了就抱不得我去他们的床。
对，我总会这么臆度中年男人。这怪不得我，因为他们中绝大部分人就是这么做的。
我的S也这副鸟样，他见我油盐不进也会生气。别人生气后就恼羞成怒，没几句就聊崩了。而他不一样，他的生气似乎是真的，他每天都抓着我，耳提面命。直到现在，我也不觉得他说了什么打动过我。但我似乎习惯了他的絮叨。
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那个傍晚的夕阳把天染得黄兮兮的，云层上的波纹在我心里晕开，然后心底的躁动与不安也跟着咕咕冒泡。这种时候，我会习惯性地随意约个男人。
那天真的很奇怪。夜里，我明明要出发去和野男人约会，可莫名其妙就走到了S的窗下。
也许，我在希望他能唠叨我几句，骂我是**的。但我想，如果他那时候这么骂我了，我就安心去和野男人睡觉了。
但他没有，我就坐在他家阳台正下面的小区座椅上。我看见他站在那抽烟，看见他儿子走出来，然后他就忙熄灭了烟火。
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他说过他与妻子每个周六都会例行公事一般地papapa，那天就是周六。于是我就坐在那盯着他家的每一面窗户。想他会不会像对待我一样，把他的妻子也**地按在窗口。
直到他家没有一丝灯火，我才放下这种奇怪的“求知欲”。我本应该知道的，他们该是例行公事结束了。当然，他也有可能是骗我的。
毕竟中年男人常用婚内无趣机械的性生活当借口，来诱骗小女孩陪他们乐呵。而且我还知道，那种毫无生机的性生活，多是因为男人自己不愿意付出心思维系感情而导致的。
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直到打开手机看到满屏幕野男人咒骂我的消息，我才发现已经早上六点了。我似乎失忆了，我不知道自己怎么在窗下坐了一夜。
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回到家，我把自己身体上下每一个角落都冲洗了一遍。习惯了吧，和野男人约会过夜回来，我都会这么清洗自己，然后昏睡一整天。
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醒来的时候，天又黑了。
我打开手机，S给我发的消息，约了明天见面的时间与地方。我把手机丢在一旁继续睡觉。
半夜苏醒的时候，我不再有一丝困意。我久违地用手指触碰了刀刃。一点都还没疼，血就冒出来了。我可不想死，我更知道这么点破皮不会死人。
我只是拍了个照片发给S，然后告诉他，我感受不到他如何理解我的“付出与屈服”。还告诉他，我昨晚在他窗下坐了一整夜。
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