给一个关系暧昧的人发微信。

信息发出去之后就石沉大海了，久久没有回应。

还要不要继续发第二条甚至第三条进逼的消息？比如很多人常用的进逼方式就是发个问号、或者发一群问号。

我自己有时候会遇到找我撩骚的或者那种想消遣我的人，如果我对他没兴趣的话，基本上在一番讨价还价的聊天后就不会继续回消息了。

因为在我的潜意识里面，不回就是用一种大家都相对体面的方式作为拒绝。

成年人的世界，拒绝不需要像小朋友那般振臂高呼的，看破不说破，大家心知肚明即可。

所以对于这个问题的答案，我的态度是不需要。

以现代人整天24小时有20个小时都拿着手机的这种概率来推论，你的消息发出后，他不回的原因只有很小概率是真的因为没有看到。

大概率的原因就是因为真的不想回。

既然不想回应，你去逼着他强行做出反馈，这样的强压行为又能结出什么好果子呢。

我一直还挺喜欢一句话的，那就是，我是爱你的，你是自由的。

喜欢的最大原因是因为这句话把人和人之间最本质和最可贵的状态表达出来了。

我爱你，但你还是你，你有权利做出任何的选择和决定。我爱你，但我并不会用我的爱来左右你。

可现实大部分的状态是什么呢。

那就是，我是爱你的，所以你就是我的。

我爱你，我喜欢你，我对你感兴（性）趣，所以我给你发消息你怎么可以不回应呢。我对你好，我为你伤心，你怎么可以不接受我对你的好呢。

这类人群其实就是陷入了“我爱你，所以你就是我的”这种执念深渊当中了，而爱也逐渐变成了要挟，变成了绑架，变成了一份让对方必须认可和接受的负担。

你给他发消息，你对他好。无论他是回与不回，接受与不接受，这都在他正当的权利选择范围内。

不是吗？

可为什么在你这方看来他就必须选择回应，选择接受呢，那这样的爱和喜欢对于对方来说还公平公正吗。

选择拒绝、不理睬这本应该是情理当中的事情，接纳和回应才是意外之喜呀。

如果我们强迫一个人的选择必须是按照我们期待的方向那这样的爱还是爱吗。

爱不应该被披上指令的，它有它自己的抉择，它会为自己拿主意的。

我也是到今天才慢慢能够做到“我爱你，但你是自由的”这种状态。

多年前，我也用自己的爱用自己的期待去绑架过很多人，结果我发现这种绑架无论是对于我还是对于对方都是不快乐的，甚至是压抑和恐怖的。

我的爱变成了别人的压力，我的爱甩到他面前，他像是接到了毒药一般手足无措。

他不回应也是可以的，可是我却用看似正义的抱怨和指责去强行要求他必须回应，即使这种回应里没有丝毫让我觉得快乐的地方。

人呀，总是以为自己的爱多么的理所应当多么的正义凛然，殊不知在不知不觉得当中它早已经失去了它最应该有的模样。

一个具备正常行为能力的自然人，其行为其实无形中早已经表明了他内心的态度。

他用不回应表示对你不感兴趣，用不理睬表示你在他心中当下的地位，用推脱表示不希望和你再进一步。

这些没有用言语冠冕堂皇说出来的话其实就是他的心里话呀。

他早已经在暗处说了千千遍，你却还像个孩子一般在不懈的追击盘问，终究看起来还是不够体面呀。

在一段情感的维系当中，不要步步进逼、咄咄逼人，要放任自流让他自己为自己拿主意。

同时我们除了要能听懂那些说出口的话，更要学会听到那些没说出的话，而那些话就是他的心里话。

所以别再一个劲儿的恼怒他为什么不回消息，也不要使劲儿的催促他为什么不回应自己。

其实他早已经回应了，奈何你局中人没有看透而已。

也不要苛责和抱怨对方的任何决定，只要他的决定不违法乱纪，只要他是个正常的行为能力人，他都有权利做出接纳和拒绝的选择。

一段感情，甚至人和人的所有情感，其实本就应该如此，我们谁又有资格去要求谁应该对自己好，应该喜欢自己呢？

没有，谁都没有这个资格。

世界是公平的，我和你也都是独立的。我们都有权利为自己做出任何决定，做出任何不在对方期待范围内的决定。

这本身就是自由的一部分，也是爱情的一部分。