说起来有点奇葩，有些TXL追对方时是爱情卑中卑，舔到最后马上应有尽有了，却被对方一句「我也喜欢你」劝退。

喜欢的人喜欢上我之后我就不喜欢他了？？？

如此迷惑的操作，其实既不是「作」也不是「渣」，只是被爱情派来的间谍——「性单恋」支配了。

性单恋(Lithromantic)并非性取向，而是一种对感情报以的态度，习惯单恋他人而害怕真正与对方建立亲密关系。

这个词源起Tumblr，它通常被看作是一种浪漫倾向(Romantic orientation)，是无浪漫倾向(Aromantic)的一支。「Lith」原意是石头，为浪漫(Romantic)加上这个前缀，就暗示了这群人像石讥娘娘一样很难被打动，也很难回应爱。

跟性单恋的GAY相爱是什么体验？

就像莎士比亚的诗：「你说你喜欢太阳，却在阳光明媚的时候躲进阴凉的地方；你说你喜欢风，却在刮风的时候关上窗户；这就是为什么我很害怕你说：你也喜欢我。」

那么，「性单恋」的GAY真不是变心金刚吗？我们找到3位当事人聊了聊。

01.

那时鲜少有人用自己的照片作头像，这个射手男是个例外

那是3G上网时代的故事了，不过伤害历久弥新。

我和射手男是在一个网络社区认识的，那时候鲜少有人用自己的照片作头像，他是个例外。爱笑的眼睛弯成月牙，鼻梁有道毛豆大小的胎记，不丑，反而像被阳光吻过，徒增了几分痞帅。

因为喜欢读他的网络日记，平时留言互动就多了起来。有一天他私信我了他的电话号码，我心里一阵扑通，愉快地将其存进了通讯录。

那时候不是人人都有电脑，每周末都泡在网吧逛社区，日积月累也是笔不小的开支，尤其对一个穷大学生来说。相比之下，手机卡的学生套餐终究更优惠些。

我们的暧昧从发短信和煲电话粥开始，通话5分钟再见要说两小时，每次都要玩「不嘛你先挂/ 乖啦你先挂」的游戏。暧昧没有让人受尽委屈，一个月后甜蜜迅速升温，在我的生日达到了巅峰。

生日前一天他失联了，没想到生日当天00:00点，他踩点打来第一通电话，他在电话那头五音不全地唱着生日歌，唱罢问我：「可以做我的男朋友嘛？」我呜咽地回了一句「好」，站在宿舍楼道里哭成狗。最后，我们约好暑假了到他的城市面基。

转眼暑假，而这一次他真的消失了。短信不回，拨打他电话既不是空号，也不是通话中，漫长的嘟嘟声变成了扎进我胸口的刺。

我掉进了胡思乱想的无底洞，身在一南一北两个城市，无法知道他的近况，担心他发生了不好的事情，心里一度非常煎熬。

暑假的最后一天，他更新了一篇日记，一切似乎安然无恙。无恙到似乎我从未在他的生命里出现过。他依然没有回复我任何消息，我于他已经是透明般的存在。我能做的只能是练习忘掉他，忘掉头像里那副雅痞的笑颜。

后来我上网冲浪多了，我发现射手座其实是典型的「性单恋」体质。当射手喜欢上某一个人，后来对方也喜欢上了射手，这时候射手就开始感到不自在，甚至产生厌恶对方的情绪。

网上说，射手男之所以会这样，其实是因为射手喜欢的是对方不喜欢自己时的那种体验。

那么问题来了，怎样才能和射手男谈恋爱？

其实这是一个时间先后的问题，因为在性单恋中，射手属于先发生「喜欢」动作的那一方，如果主动出击的是对方，他的作逼设定就会失效。

基于这样的规律，只要比射手先下手就好了，也就是在射手还没有喜欢上你之前，你先去表白、先去喜欢，射手就不再会「性单恋」，而是产生一种类似于「我被人喜欢了，我被锁死了」的意识。

讽刺的是，10年后的我跟风听K-POP，听的女团男团越来越多，无意发现一位古早男爱豆，竟然就是射手男的头像……

老天鹅把他轰上天吧，申请立即执行。

02.

初恋让我恋爱PTSD(创伤后应激障碍)，后来我撩完就跑

「性单恋」是我本人没错了。

刚认识的时候觉得满心欢喜，一旦确定关系我心态立刻就变了，可在一起明明是我提出的鸭……

澄清下我是双鱼，撩到手就跑明明是渣男专属，可不关我事儿。

至于为什么心态180度转变？倒不是新鲜感流失，只是本能觉得很抗拒，很荒唐，很魔幻，那种异于常人的脑回路我自己都怕。也不管之前有没有全垒打，但凡确定关系，我很快就会逃避，最常做的就是不联系。用不到半个月，对方也就不怎么联系我了，一切很自然地结束。

也许是对自己，对对方都没信心吧？问题根源好像出在前几任。

第一任不是撩来的，就是很自然地在一起。当时我还是受，和第一任分开后我就全心全意转型当攻了。他当时在开店，而我在读大学，只要有空我就去他店里。他人性格很好，我们相处的也很平顺。

分手是我提的，当时年轻不懂事和别人滚床单了。我不确定他知不知情，但我接受不了这样的自己。我还记得说分手那晚，我抱着他哭了一整夜，累了就睡，睡醒了再哭。早上我们一起出门，他去店里我去公交车站，向左转向右转，从此两不相见。

他大概很懵圈吧，明明一切都好好的，而我突然要分开。后来听说他心情很差，盘掉小店搬去了新的城市。毕业后，我也离开了那座城。

打那以后，我就走上了撩到手就跑路的不归路……

第二任我是想好好在一起的，可确认关系后没几天，他去献血却发现中招了。我的心态一下崩了。那时的我把「感染」和「性乱」混为一谈，不再敢轻易相信谁。

谈第三任时，家里开始催婚，让我不胜其烦。第四任不想细聊，是我犯了错。

似乎一旦确认关系矛盾就会伴随着出现，而且不断升级。比如第一任被我伤，第二任刷新我对圈内的认知，第三任笼罩在催婚的压力之下……我逐渐意识到，自己一直没有完全认同自己喜欢男孩子的事实。

我是传统家庭的独生子，摆在面前的似乎就两条路，要么滚回家相亲结婚，要么就向爸妈出柜。我爸有句话让我耿耿于怀，他说过如果我不结婚，他在村里都抬不起头。而我因为拒绝相亲，已经很多年没回家过年了。

在第五任身上，我发现自己「性单恋」的倾向在加剧。

我们是在KTV唱歌认识的，他身材又好长得又斯文，很符合我的审美。我整场都围着他转，只要不瞎都能看出我喜欢他，那晚他住我家，一夜无话。现在的我想先确认关系再发生什么，因为我不喜欢以前的自己。

我们从夏天聊到冬天，后来临近春节他要回老家，而我家离浦东机场又近，于是那天晚上他来我家住。那天我说我们在一起吧，他答应了，于是很自然地滚了床单。

第二天送完他去地铁站，回到家我就察觉自己状态不对了，那种状态很诡异，结果就是沉默和逃避，过年期间我们完全没聊天。

节后他就径直冲我家来了，他是想和我好好在一起的。

在他看来我大概就是个渣男吧。我有点烦躁也没接茬，其实也是理不直气不壮，知道自己这样不对。他哭了，然后就自己走了，再没联系。

分手后也和前任们重逢过，我依然会被他们所吸引，然后是剧烈的心痛。后悔当初没有好好在一起，但又同时清楚地知道：不可能在一起的，再来一次结果也不会变。

虽然也害怕在新的感情里伤害到对方，但我觉得这不是主导因素。

喜欢一个人是本能，而我一边渴望着一边彷徨着，现实还时不时跳出来说你不配，终于我还是被逃避占据了心智。

我可能要单身一辈子吧。

03.

他跟我爸的关系处得特好，但那又怎样？

就叫他A君吧。

我目前在米兰生活，在国内是和父母住。我爸是个自然主义爱好者，家里的庭院有个小人工湖，种了很多他心爱的植物，湖里还养了两对天鹅和一对儿鸳鸯。

在国内朋友组织的饭局上认识了A君，吃饭完饭交换了联系方式，礼貌性地寒暄了几句。见到A君唯一的好感就是他落落大方，也很健谈。但是他实在过分主动，就有点出乎我的意料了。

起初A君会主动邀我吃饭，当然也不是单独约，每次都会叫些共同的好友。有次吃完饭，他刚好有开车，就说一起把我们送回去。

自从他知道我家住哪儿后，不但每个星期都过来，还跟我爸的关系处得特好。因为我爸是鸳鸯爱好者，他就帮我爸买各种珍奇花草，后来甚至又送了一对鸳鸯。因为他听说鸳鸯如果只是一对儿的话，还挺容易死的，他就又送了一对。

就这样维持了两个多月，有天他说对我印象挺好的，要我考虑一下他。他的性格很阳光，考虑了两天后我就跟他讲：咱们试着交往一下吧。

答应他后，我明显感觉到他的热情在急速衰减。两周只见了两次面，发信息他也不回，打电话约见面，他也习惯拿忙来敷衍。最后干脆找不到他这人，人间蒸发了似的。

因为没在一起多久，所以我也没有觉得有多受伤。几个月后又碰到了他，他装得像个没事儿人一样，我觉得也没必要再去追问。我们有共同好友，后来那个朋友告诉我历史重演了：A君又对一个人很好，对方回应示好后，他却又又又消失了。

我怀疑他可能是回避型依恋人格，这种人一旦要开始产生亲密关系，内心就会有一种非常大的抗拒，会平白无故地产生一种压力感。

他们有些典型的表现，比如对待感情，他们经常会感到矛盾，既渴望独立又渴望依恋，既害怕被抛弃也害怕被控制，在关系中的表现总是摇摆不定，若即若离，让人摸不准。

他们一方面非常渴望得到爱和回应，而且一旦陷入爱情之中，也会对他的另一半深深的沉迷，但是和其他人不同的是，一旦自己追求的对象积极回应，向自己表达爱意，他们就会感到排斥和不安，当关系过于紧密，或者是确定好关系后，他们就想要逃离，想要淡化这个紧密的连接。

他们既想靠近又不敢靠近，既渴望依恋又害怕依恋。如果这种思维逐渐成为惯性，变成一种思维定式，那就变成一种心理疾病了，而且他是完全不自知的。

还好，A君似乎是自知的。

00.

最后

性单恋虽然被网上热议，但目前并没有任何权威文献或机构承认，所以在心理学范畴，性单恋暂被归纳到了回避型依恋人格。而回避型依恋的人，似乎永远绕不开「自卑」和「缺爱」两个魔咒，一旦恋爱幻想变为现实，就会听到梦想破碎的声音。

渴望爱又沉迷消失，性单恋的GAY该如何自处？

短期内很难有所改变，因为你要对抗的是你130年以来，形成的一种逃避亲密关系的固化思维。不过只要下决心去做，未必没有好结果。

当男神接近你，而你又因此神烦的时候，不要着急去解决这种负面情绪。你就品它你细品：这个情绪从哪来？为什么产生？做什么才能平复？

不妨先试着用心感受情绪，而不是着急推开他。在一起后，再试着从自我依靠转向和BF互相支持。

对自己在亲密关系中的情绪不断体会，不断熟悉后，你对这些消极感受的耐受性就会变强，你也能更好地和自己的固化思维抗衡。

长期的回避让你比起相信正确的答案，更迷信自己(尽管自己可能不是正确的)。试着把你的真实想法和感受传达给你的BF，双方相互理解了才能共进退。

那么重点来了，如何「搞定」性单恋的GAY？

心理学上认为：「回避型依恋」是一种「行为退缩式」的人格模式，要想和这样的人发展亲密关系，你必须准备好一把双(哔)龙：一头用来「自救」，一头用来「救他」。

你的心理需要比他更强大和成熟，比如争吵后先别急着跑去住酒店，也别追着他要解释和道歉，他们骨子里是自我怀疑和自我否定的，你这样做只会让他觉得「是我不配」。

另外，给他「亲密感」之前不如先给他「安全感」，这是和他们交往时屡试不爽的真理。

「回避型依恋」的症结就在于「自卑」和「缺爱」，你只有让他感到你是真的在乎他，他才有可能不发好人卡给你。他们有时候是不讲道理的，只跟随直觉走，如果你让他们感到「不安全」，感到「你不够爱」，那么即使你再优秀，他们也不可能接受你。

如果你爱他，先加倍爱自己，别给他像天堂的悬崖。